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उसे देखकर लड़की बोली: एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?

लड़का: तुम क्यूं पूछ रही हो।

लड़की: अगर अब तक जिंदगी में सिगरेट पर खर्च किए हुए पैसे बचाते तो सामने खड़ी कार तुम्हारी होती।

लड़का: आप सिगरेट पीती हो? 

लड़की: नहीं।

लड़का: तो क्या वो कार आपकी है?

लड़की: नहीं।

लड़का: सलाह के लिए धन्यवाद, वो कार मेरी ही है..!!

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पापा – “बेटा, आज तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा”
पापा – “नालायक, ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक मांगी थी, मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे दी”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल।

भगवान ऐसा बेटा आमिर खान को दे..!!

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एक हरियाणा के ने कस्टमर केअर में कॉल किया और बोला

आदमी - सर मेने 3g का रिचार्ज करवाया है लेकिन इसमें 3g नही चल रहा !
कस्टमर केअर - सर आपका मोबाईल 3g स्पोर्टेबल नही है ।
आदमी- र बावली तरेड़ स्क्रीनटच मोबाइल है स्क्रीन टच ।

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बडौत में एक प्रेमी बावली चुगी पे खड़े होकर अपनी प्रेमिका की आँखों में देखते हुए बोलता है....
"जानेमन, तुम्हारी आँखों में तो मुझे सारा शहर दिखाई देता है"
तभी बाजु से गुजर रहा एकआदमी बोलता है "अरे भैया जरा देख के बताना कि, दिल्ली बस स्टेण्ड पे
बाइक चेकिंग तो नहीं हो रही।"



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प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे।

मास्टर साहब - “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए”

पप्पू - “क्यों मान लूँ, आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?

मास्टर साहब - “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?

पप्पू - “ठीक है।

मास्टर साहब - “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए, तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?

पप्पू - “20 !!!

मास्टर साहब - “कैसे ?”

पप्पू - “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है ”

दे थप्पड़, दे लात, दे घुशा,,,, पढाई में मज़ाक ?

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पत्नी- आप बहुत भोले हैं, आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है

पति- शुरुआत तो तेरे बाप ने की है..!!

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शादी के बाद पति ने पूछा" तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थे ?
पत्नी ने एक लिफाफा दिया जिस में चावल के कुछ दाने और दो सौ रुपैये थे
पति : ये क्या है ?
पत्नी : मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी
पति (दाने गिन के ) बस सात ?

कोई बात नही, पर ये दो सौ रुपैये क्यों ?
पत्नी : चार किलो चावल बेच दिए..!!

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बंटी : पापा अपना सरनेम तो वाघ है तो भी आप मम्मी से इतना क्यों डरते हो ??

पापा : बेटा तेरी मम्मी के मायके का सरनेम वाघमारे हैं..!!


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एक बार नेपाल मैं एक अंग्रेज से मेरी बहस हो गई,
अंग्रेज ने कहा की ब्रिटेन में ज्यादा शहीद हुये,
मैंने कहा की देश के लिये भारतीय सबसे ज्यादा शहीद हुये।
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तभी नेपाली ने कहा आप लोग लड़ना छोड़िये और अपने देश के एक शहीद का नाम बोलकर एक दुसरे को
थप्पड़ मारिये जो ज्यादा थप्पड़ मारेगा, उसी के देश के शहीद ज्यादा माने जायेंगे ।

सबसे पहले अंग्रेज ने बोला 'जनरल डायर'
और एक करार तमाचा मुझे मारा।
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दर्द को दिल में समेट कर मैंने कहा
'जय भगत सिंह'
और ऐसा करारा तमाचा मारा की
अंग्रेज को दिन में तारे नजर आ गये।

अंग्रेज ने तिलमिलाते हुये इस बार दो शहीदो के नाम लिये
''साईमन एवं सिंड्रोम''
और पूरा दम लगाकर लगातार दो चाँटे मुझे मारे।

मैँ आवाक होके पूछा की ये दो लगातार क्यों??

अंग्रेज ने कहा ये दोनो एक साथ शहीद हुये इसलिये लगातार दो चाँटे मारे।

मैं गुस्से को और उबलते हुए खून को काबू में किया और अपने शहीदो को दिल से याद करते हुये उस अंग्रेज को
तब तक तमाचे मारे जब की वो बेहोश ना हो गया।

नेपाली ने डरते हुये कहा ये क्या था? ये तो चिटिंग है।

मैंने कहा- ये सब 'जालियावाला बाग' के शहीदो के तरफ से था


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इंजिनियरिंग के छात्र : सर हमने एक ऐसी चीज बनाई है जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं।
सर : वाह! क्या चीज है वह?
छात्र : छेद।
सर: दे थप्पड़ दे थप्पड़।।।

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बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ?

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे ।
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है !!

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पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है TV देख लूँ.?
दादी: मुझसे बातें कर ले..
पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है, तो 7 हो जायेंगे |

पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा, तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!

दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे |

पिंटू : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !!

दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..|

पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे...!!!

दादी : कुत्ते....!!! जा TV देख !!!


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"शादी" यानि बिजली के दो तार जोड़ना

सही जुड़े तो प्रकाश ही प्रकाश

गलत जुड़े तो भड़ाइंग भड़ाइंग

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सास दुल्हे से - बाराती इतनी खुशी में पागलो की तरह क्यों नाच रहे है ?

दूल्हा- क्योंकि उनको बोला है, दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चूका दिया जायेगा।।।

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 ये सच्चा वाला प्यार व्यार कुछ नहीं होता दोस्तों...

जिस दिन तुम्हारी रिचार्ज कराने की औकात नहीं होगी....

वो दूसरा ढूंढ लेगी...

फिर तुम दर्द भरी शायरी चैंपते रहना...

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एक एक्सीडेंट हुआ बहुत भीड़ जमा हो गयी . संता को देखने का मौका नही मिल रहा था ।
उसने बहुत कोशिश की लेकिन नही देख पाया, संता दिमाग लगाकर बोला - हट जाओ सब ये मेरा बाप है ।
भीड़ पीछे हटी तो देखा:- एक कुत्ता मरा पड़ा था। ..!!

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राजस्थानी लड़के का टीम इंडिया मे चयन हुआ ॥

खलबली तो तब मची जब उसने कोच से कहा- अगर बेटिंग नही आई तो आपा तो फिल्डींग कोनी करा ला ।

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गाँव के एक विद्यालय से...

अध्यापक- 15. अगस्त को हमे क्या मिली थी ?

छात्र - माड़साहब...."नुक्ति"


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 देहातीपन की ऊंचाई: पप्पू: क्या तुम फेसबुक इस्तेमाल करती हो?
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गर्लफ्रेंड: नहीं, मैं बचपन से ही गोरी हूँ ।

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एक LKG का बच्चा LKG की लड़की से बोला मुझ से शादी करोगी ?

लड़की = नही मैं नही करुँगी
लड़का = क्यों
कल्ले ना प्लीज
मैं तुझे टॉफी दूंगा ।
लड़की = इसी लिए नही कर सकती ।
क्योकि मेरी किसी और से कुरकुरे में बात हो चुकी है

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कार में सरदार फैमिली जा रही थी ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया

इंस्पेक्टर : "आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
"इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है" "बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "

सरदार : "वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी"

इंस्पेक्टर : <<??>>

इतने में सरदार की मम्मी जी "ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है"

इंस्पेक्टर : <<<???>>>

इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले "ले मैनू ते पहले ई पता सी "
"कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे"

इंस्पेक्टर : << बेहोश >>

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30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो ?

पति - तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था ?

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एक खूबसूरत लड़की ने घर का कुछ सामान अपनी गली के लड़के से मंगवाया ।

लड़का जब सामान लेने गया तो 50 रुपए कम पड़ गए !
तो उसने अपने पास से दे दिए,
घर लौट के लड़का बोला - 50 रुपए कम पड़ गए थे, मैने अपने पास से दे दिए |
लड़की ये सुनकर बोली : "आई लव यू"
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लड़का : "कमीनी ज्यादा चालाकी मत दिखा, चल 50 रुपए निकाल, तेल लेने गया तेरा आई लव यू "" |


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पति : कल मेरे सपने में एक लड़की आयी , वाह क्या लड़की थी ?

पत्नी :- अकेली आयी होगी ?

पति :- तुमको कैसे पता ?

पत्नी :- उसका पति मेरे सपने में जो आया था ।


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पिता - "आज रात जब तुम अपनी मां से मिलने जाओगी तब उन्हें यह लिफाफा दे देना और कहना चूंकि अब तुम 18 की हो गयी हो यह मेरा आखिरी चेक है‚ जो तुम्हारे लिए मैं भेजता था। फिर वहां रूकना और उनका चेहरे का रंग देखना।"

पुत्री - "ठीक है।"

-- बाद में --

पुत्री - "मम्मी‚ पापा ने यह चेक तुम्हें देने को कहा है। उन्होंने कहा कि मैं तुम्हें बता दूं कि चूंकि अब मैं 18 की हो गयी हूँ ये उनका आखिरी चेक है‚मेरे पालन पोषण के लिए। फिर उन्होंने मुझे रूक कर आपके चेहरे का रंग देखने को कहा।"

मां - "अगली बार जब तुम उनसे मिलो‚ उनसे कहना कि 18 साल के बाद मैंने यह तय किया कि उन्हें बता दूं कि वो तुम्हारे पिता नहीं हैं। फिर वहां रूक कर उनके चेहरे का रंग देखना।"


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उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया,
कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था !
जान में जान आ गई !


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एक सुनसान रास्ते पर कार अचानक रुक गई ।
नौजवान ने अपने साथ बैठे हसीन हमसफर की ओर शरारत भरी नजर डाली और मुस्कुराकर बोला - पेट्रोल खत्म ।
लड़की ने पीछे की सीट पर रखे अपने बैग से एक फ्लास्क निकालते हुए कहा - मुझे मालूम था, तुम ऐसा ही करोगे ।
इस फ्लास्क में क्या है ? कॉफी या जूस???, लड़के ने अपनी सीट पर आराम से पसरते हुए पूछा ।
पेट्रोल है चिरकुट, लड़की ने जवाब दिया ।

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दादी: लगता है उस लड़की को लकवा हो गया है...
देख कैसे उसका एक हाथ उपर हो रखा है, सीधा ही नही हो रहा...और देख मुंह भी पिचक कर कैसा हो गया है..!!
पोता: दादी...लकवा नही है...वो selfie ले रही है..!!


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देश में इतना भ्र्ष्टाचार फ़ैल रहा है,
महँगाई भी दिन पे दिन बढ़ती जा रही और ऊपर से आंतकवादियो का ख़ौफ़ ने मुझे इतना डरा दिया कि...

मैं सीधा ठेके पर गया और एक क्वाटर्र पिया, फिर लगा कि अब स्थिति सामान्य है।