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Facebook का कमाल-
Class के दौरान एक लड़के ने अपना Facebook account खोला और लिखा कि "मैं class में Facebook use कर रहा हु।"

फौरन professor ने comment किया, "Class से निकल जाओ।

Principal ने professor के comment को "like" किया।

दोस्त ने comment किया, "ओए! Cafe आजा।"

माँ ने comment किया, "नालायक कही का! Class नहीं attend करनी तो सब्जी ले कर घर आ।"

बाप ने फौरन comment किया, "देख लो अपने बेटे की हरकतें।"

उसी वक्त girlfriend का comment आया, "धोखेबाज! तूने तो कहा था कि hospital में हूँ, दादी आखरी stage पर है, इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"

आखिर में खतरनाकv comment भी पढ़िए...

उसी वक्त दादी ने comment किया, "तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक! मैं अभी जिन्दा हु...!"
😁😁😁😂😂😂😂😂

एक बाबा किसी महफ़िल में गए।
वहां सब उनकामजाक उड़ाने लगे।
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारामज़ाक न उड़ाएं।"लोग खूब हंसे।
अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे जैसे होगए।


वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जीहमें माफ़ कर दो।"बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक माराऔर बोले, "सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटरऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं देरहा है...!

🍺🍻🍺...दारू पीने वालों के मजेदार झटके.....

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1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

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2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"

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3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक -: "क्यों ?"
शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।"

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4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।"
शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।"

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5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?"
शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?"
शराबी :- "मेरी बीवी।"

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6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक :- "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी :- "नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"

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7.शराबी :- "गरम क्या है ?"
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

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8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

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9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

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10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर ...
मरवा देता आज.

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11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

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12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।

😄 😀 😃 😉 😆 😅 😂

🌼🍁🌼🍄🍄🌼🍁

बच्चे की होशियारी!��
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।
....
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, "बेटा, मेरी तरफ देखो... इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।"
बच्चा एक दम से बोला, "फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना। High Resolution में आनी चाहिए फोटो,
...
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, 'कबूतर' निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में?"
.....
फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी।
��हर बच्चा IIN से नहीं होता!��
��फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है��

एक चूहा शराब के गिलास में गिर
गया ...
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी तो
चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे मुझे
खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में घुस गया
बिल्ली न कहा : झूठे , धोक्यबाज़ ,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो ,
बेशक मुझे फिर खा लेना ...
.
.
चूहा मुस्कुराया और बोला :.
.
जान , नाराज़ मत होना , उस वक़्त मैं
शराब
क़े नशे में था ...
������������ye hai nya

पति रेडियो पर बिजी था।

पत्नी: क्या सुन रहे हो?

पति: मोदी जी के मन की बात।

पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।


पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,

मन की भड़ास कहते है..!!!

������������

Husband-तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife-हा पर सीन क्या है
Husband-तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा
Wife-ok फिल्म का नाम क्या है


Husband -गयी भैंस पानी मे����
��������

डैड : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा : नहीं।
.
डैड : आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा
सोशल बनो।
बेटा (शरमा के) : वैसे एक है...
.
.
.
डैड (चप्पल से पीटते हुए) : दुष्ट.. तभी फेल
होता है हर बार। ������

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Bshut

मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
क्या डालना चाहिए??
.
.
बिड़ला सीमेन्ट.... क्योकि इस
सीमेन्ट मेँ जान है...
.
.
.
.
3. 13 का घनमूल क्या है??
.
.
सुरूर,क्योकि 13...13...13...=
सुरूर...
.
.
.
.
4.
जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
.
.
"हसी-ना"
.
.
.
.
5. जिसका दिल टूट जाता उसका GK कमजोर
होता है??
.
.
क्योकि, जब दिल ही टूट
गया तो GK क्या करेगा....
.
.
.
.
6. अगर 2 पीपल के पेड़
को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस
रस्सी को क्या कहेगेँ??
.
.
नोकिया - कनेक्टिगं पीपल...

हमारे साथ बने रहिए
हम आपको ऐसे ही
ज्ञान गंगा मेँ डुबकी लगवाते रहेगें...
😝😝😝😝😝😝
🐊 सुखी जीवन के 9 सूत्र .....


1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता ....
~ मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू है 😜

2)जानवरों से प्यार करो 🐠🐓🐑🐐
~ वो स्वादिष्ट भी होते हैं 🍖🍗🍤

3) पानी बचाओ ....😒
~ दारू पियो 🍷🍷🍺🍻


4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं ..... 🍐🍉🍇🍒🍎
~ उन्हें बीमारों के लिए रहने दो 🏥🙇


5) किताबें पवित्र होती हैं ..... 📗📖📚
~ उन्हें मत छुओ 😳


6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ...
~ जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं 😴


7) मेहनत करने से कोई नहीं मरता . 😓
~ लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला 😏


8) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो.
~ उसे भला आज क्यूँ करना 😝


9)सबको शादी जरूर करनी चाहिए .... 👫

~क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती..!!!



स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... 😂😂

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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना 😂😂

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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
😄😄😄😄😄😜😜😜😜

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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !

हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे 😂😂
😜😝😂

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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
😜😜😜😜😜😜

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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!😜😝

https://hindijokes15.blogspot.com/?m=1