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पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।
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पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।
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पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है?
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पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

एक लड़के की शादी गाँव के प्रधान की बेटी से तय हो गई...

लड़का उस लड़की से शादी करने से मना करने लगा, बोला :

"पिताजी, सारे गाँव के लोग तो उस लड़की को टेक्सी-टेक्सी कहते हैं!"

पिता ने कहा :

"करले बेटा, छोटा सा गाँव है, कितनी चली होगी?"

😂

टीचर स्टूडेंट से :बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!
स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास 5-6 इन्द्राणी होती थी!!
कलयुग में इन्द्राणी के पास 5-6 इंद्र होते है !!
बस यही है सबसे बड़ा अंतर😂😂😊

🙏🙏 अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान फॉर द डे- 🙏🙏

😄😄


ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि...

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??

लेने के देने पड़ जायेंगे ।



😝😛😛😛😛😛😛😛


"काम ऐसे करो कि लोग आपको....
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किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"



😂😂😜😝😃😃😃


आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।



😃😃😃


जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है ।



😃😃😃


आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें।

😃😃😄


आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,

जो उधार लेकर मरा हो ।



😃😃😃



आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं...

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है....

और...

बेटी क्या अपलोड कर रही है ।



😃😃😃


जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।



😃😃😃


जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
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उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।।




😃😃😃


एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है

कि कभी कभी चुप😷 भी रहा करो ।


मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि

तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है




😃😃😃



आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

जब बीवी " नई " हो

या

बीवी " नहीं " हो



😝😜😃


What's app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??

बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती


😊😊😊




इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है


😊😊😊



जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि.....
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जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको...।



ज्ञान समाप्त

🙏 🙏 हरी ओम 🙏 🙏

एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान
पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था।
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दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर
आओ और कुछ सामान मांगना।
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शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का
गुड़ देना, बोतल में।
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दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
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,
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
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दुकानदार : किसमें लेगा?
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,
शराबी : बोतल में।
,
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दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ
है। चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं
ग्राहक बनकर आता हूं।
,
,
,
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए
का गुड़ देना।
,
,
,
शराबी : बोतल लाए हो?

लड़की: क्या तुम मेरे लिये चाँद तोड़ के ला सकते हो?













लड़का: फिर धरती के चक्कर तेरा बाप लगाएगा!

����
अध्यापक : Internet पे जो
अश्लीलता फैली हुई है आप उसे किस तरह से
देखते हैं..?... . .



छात्र : जी full HD में.....

De thappad ... de thappad ������������

कॉलेज वाली... मसालेदार होती है��

पड़ोस वाली... कड़क होती है��

ऑफिस वाली... मीठी होती है☺

घर वाली... फीकी होती है��

होटल वाली... मस्त होती है��

5 स्टार वाली... महंगी होती है��

लेकिन एक बात है यार...

चाय आखिर चाय होती है।

पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...
मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।

सोच बदलो तो देश बदलेगा

अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।����

शर्मिला (अपनी सहेली से)- तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं? शीला- मैंने एक आसान-सा नियम बनाया हुआ है...। ...... ........... रोमांस ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगा, चाहे तुम घर पहुंचों या नहीं।

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)-- ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ..... . . . . . . .
आज...... . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर ��के बदले गोबी डाल देता�� हूं शाब जी .
शाब जी बेहोश
������������

Best Joke

इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो��������

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा😡

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐

पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था 😂

ऐक बार तीन लड़कियों को 1 साल की सजा हुई और तीनो ऐक ही कमरे मे बन्द कर दी गईं
1 साल बाद जब तीनो बाहर निकली
तो ऐक ने कहा
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चल ठीक है बाकी बाते फोन पर कर लेंगे।।

घणा घणा आच्छा बाॉई

हम दोस्त के घर गये तो भाभी पीने के लिये ठंडा पानी ले आयी, मुंह से अचानक निकल पडा " भाभी मरवाओगी क्या इतनी ठंड मे ?



बस आज तक वो दोस्त डंडा लेकर मुझे ढूंढ रहा है....

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
.
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
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तुम्हारी वाली की पहचान? - हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.
दिल्ली वाला बोला - 5'7", गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?
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हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

कॉलेज की लड़कियां आपस में बाते कर रही थी।

एक लड़की बोली, - "हाथ में लो
तो दबाने का दिल करता है।"

दूसरी लड़की बोली, - "हाँ यार
दबा दो तो चूसने का दिल करता है।"

तीसरी लड़की बोली, - "और जब चूसो तो दिल ही नहीं करता कि
मुंह से बाहर निकालो, जब तक
की पूरा रस मुंह में निकल न जाये।"

क्योंकि दसहरी आम बड़ा स्वादिस्ट होता है ...
सकल तो अच्छी नहीं पर सोच तो अच्छी रखो...

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1
प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में💘😜😝

सब प्रभु की माया है

2

एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था 👏👏

हे प्रभु, न्याय करो...👏👏
हे प्रभु, न्याय करो...👏👏

...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी try करो ..


3

पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो ...

4

पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता।

5

अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..😯😯
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तो..
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
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इसका कोई इलाज नहीं है

7

पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।

9

कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

10

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

11

पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

12

दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"

13

पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"

14

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

15
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।

डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।

आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

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