Best Mast Haryanvi Jokes majedar Sexy Chutkule in Hindi हरयाणवी जोक्स

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खतरनाक हरियाणवी गर्लफ्रेँड

Best Mast Haryanvi चुटकुले-

जै थारा किते बाहर घूमण का मन हो
और
रपियाँ की कमी हो तो गूगल मैप पै घूम लिया करो...
मैं खुद फिलहाल पेरिस में बैठ्या होक्का पीण लाग रया हूँ!

Haryanvi Jokes -

घरआला - मनै जोर की ताती (गरम) चाय चहिए...
घरआली - ल्या मुँह खोल, मुँह मं ए छाण दूं

Latest hindi haryanvi jokes -

हरियाणा के एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था ।
प्रेमिका बोली – तुम बहुत “Cool” हो ।
प्रेमी बोला – तुम भी बहुत “Hot” हो ।
तभी पीछे से एक ताऊ आवाज आई
“मैं तो न्यूं कहूँ कि दोनू ब्याह कर ल्यो बालक गुनगुना पैदा होवेगा”…

Latest Haryanvi Chutkule -

हरियाणा वासियों की एक कसूती आदत :-
.
कोई सोण लग रया हो तो,
उसनै जगा का जरूर पूछैंगे - हैं रै, सोवै था के?

हरियाणवी जोक्स -

हरयाणवी लड़का शहर पढ़ने गया
लड़की - तुम्हारा निक नेम क्या है ?
लड़का - ये क्या होता है ?
लड़की - अरे तुमको घर सब किस नाम से बुलाते हैं
लड़का - कंजर
लड़की बेहोश

Haryanvi Jokes -

छोरी :- कित है तु??
छोरा:-हस्पताल मेँ हूँ एक कार आला टक्कर मारग्या !
छोरी :- अच्छा छुट्टी कद मिलैगी??
छोरा:- दो दिन पाच्छे !
छोरी :- ठीक है ! दो दिन बाद छुट्टी मिलतै ए मेरा रिचार्ज करवा दिए !
नहीँ तो दोबारा हस्पताल म्हे पहुँचा दयूँगी ..!!

Mast Haryanvi Jokes -

मैं जादूगर आया ।
उस जादूगर नै जादू तै एक
काली सी छोरी कै पंख ला दिए ।
छोरी रिफल कै बोली
"मै तो परी बणगी,
मै तो परी बणगी"।
.
एक छोरा खङा सब देखण लाग रहा था
बोला:- "परी कोना बणी कालो तु तो चमगादङ बणगी...!@।

Haryanvi Jokes Majedar -

टीवी रिपोर्टर ने जख्मी हरियाणवी से पुच्छा- "जब बम गिरा तो क्या वो जोर से फटा ?"
.
.
हरियाणवी :- "ना ... मेरी सासू के, वो घिसरदा होया मेरे धोरे आया.....अर शरमा क मनै बोला 'बढाम...!@।'

Haryanvi Tai Jokes -

एक हरयाणे की ताई KBC मेँ एक करोड़ रपे जीत गयी।
.
अमिताभ- माताजी आप सबसे पहले इन पैसोँ का क्या करेगी??
.सबतै पहले 100 का खुलवाकै 10-10 रपिया छोरियां नै दूंगी...!@।

Haryanvi TAi - Doctor Jokes -

डाक्टर: ताई तनै इसी दवाई दूंगा के तूं फेर तै जवान हो जागी ।

ताई बोली: ईसा जूलम मन्ना करीये ढेड के बीज, मेरी पिलसन बन्द करावैगा के...!@।

Haryanvi Pati- Patni Jokes -

पति ओर पत्नी आपस में झगड़ रहे थे

पति : तु साली कुत्तिया

पत्नी : तु साला कुत्ता

पास में बेठा उनका बेटा हसता हुआ
HA..HA..HA...
में साला " कुकरीया "...!@।

Motorcycle Petrol Jokes -

भारत में वाहनों का माइलेज किलोमीटर नहीं, दिनों से नापा जाता है,
“अभी परसों ही तो भरवाया था, दो दिन में कैसे खत्म हो गया...!@।”

हरियाणवी बीड़ी चुटकले -

छोरी दूसरी छोरियां गेल जाण पिछाण बनाण में कई घण्टे/दिन ला दें हैं, आसानी तै भरोसा ना करया करती,
अर छोरे किसे अनजाण माणस गेल बीड़ी भी पी लें तो अपने ब्याह का न्यौंदा भी दे दिया करैं

Gyan ki Majedar Baten -

ज्ञान की 3 बातें

ज्ञान न• 1:

अगर कोई हमें अच्छा लगता है
तो अच्छा वो नहीं हम है....

और अगर कोई हमें बुरा लगता है तो बुरा वही है क्युकि हम तो अच्छे हैं ना..

ज्ञान समाप्त.

ज्ञान न 2:

ज़िंदगी से कोई चीज़ माँगो तो ऐसे माँगो जैसे तुम्हारे बाप की थी...

और नहीं मिली तो कौनसी तुम्हारे बाप की थी...

ज्ञान समाप्त

ज्ञान न 3:

अगर कोई आपको देखकर दरवाज़ा बन्द कर देता है तो याद रखो...

कुण्ड़ी दोनो तरफ़ से होती है आप भी बाहर से बन्द करके भाग जाओ....

ज्ञान समाप्त...!@।

Majedar Emotional Love Story in Hindi -

एक औरत को शादी के कई साल बाद ख्याल आया कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए तो वो कैसा महसूस करेगा।

ये विचार आते ही उसने एक कागज लिया और उसपे लिखा ," अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह सकती,मै उब गयी हु तुम्हारे साथ से,मै घर छोड़ के जा रही हु हमेशा के लिए।"

उस पत्र को उसने टेबल पे रखा और जब पति के आने का टाइम हुआ तो उसकी प्रतिकिरया देखने के लिए बेड के निचे छुप गयी।
पति आया और उसने टेबल पे रखा पत्र पढ़ा। कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने पत्र के निचे कुछ लिखा।
फिर वो खुशी की सिटी बजाने लगा,गीत गाने लगा,डांस करने लगा और कपडे बदलने लगा,इसी दौरान उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा " आज मै एकदम मुक्त हो गया,शायद मेरी मुर्ख पत्नी को समझ आ गया की वो मेरे लायक ही नहीं थी,आज वो घर से हमेशा के लिए चली गयी,अब मै आजाद हु तुमसे मिलने के लिए,मै आ रहा हु कपडे बदल कर तुम्हारे पास,तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने वाले पार्क में आ जाओ अभी"
कपडे बदल कर पति बाहर निकल गया, आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के निचे से निकली और कांपते हाथो से पत्र के निचे लिखी लाइन पढ़ी जिसमे लिखा था....

बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली

पार्क के पास वाली दुकान से सिगरेट ले के आ रहा हु तब तक चाय बना ले...!@।

दोस्तों पर एक बहुत ही मस्त कॉमेडी -

एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए...

दो जिगरी दोस्त
1k पास एक BMW कार होती है और दूसरे के पास TATA NANO.
एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.
तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. ........
BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को बाँध कर कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."
चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है,
तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को बाँध कर चल रहा है .......
बस फिर क्या था,
BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है.
स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है.
तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?
सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर रही हैं,
BMW और Audi,
पर वो छोड़ो सर,
हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है,
पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है कि मुझे आगे जाने की जगह दे दो...!@।"

खतनाक बच्चे -

बेटा-मै स्कूल नही जाऊँगा
संता -क्यो
बेटा- एक दिन टीचर ने कहा कि 5 ओर 3 आठ है अगले दिन कहने लगी 6 ओर 2 आठ होते है
ओर कल तो गजब ही हो गया पापा कहने लगी कि 4 ओर 4 आठ होते है
मैम खुद ही कन्फ्यूज है इसलिए मै नही जाऊँगा स्कूल...!@।

गर्लफ्रेंड चुटकुले -

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.
,
बाप ने देख लिया तो लड़की को फोन किया.
,
बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”
,
बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”
,
बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना …..इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा...!@।

भिखारी पर मस्त चुटकुले -

भिखारी:- "कुछ दे दो साब भगवान आपका भला करे।"

शर्माजी:- "ये लो बाबा।"

भिखारी:- "क्या साब सिर्फ एक रुपया, पहले तो आप दस-बीस रुपये यूं ही दे देते थे !!"

शर्माजी:- "अरे बाबा पहले मैं कुंवारा था, अब शादी हो गई है, बच्चे हो गए हैं, खर्चा बढ़ गया है बाबा।"

भिखारी:- "क्या साब आपको शरम नहीं आती मेरे पैसे से बीवी-बच्चे पाल रहे हो...!@।"

बाप-बेटा के चुटकुले -

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”

फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल...!@।

आजकल के खतरनाक बच्चों पर चुटकुले -

एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था.
पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है.

बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी.

आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी.

बच्चा: नहीं...!!! वो अपने काम से काम रखती थी...!@।

कमीने दोस्त वाले चुटकुले -

बंता की तबीयत बहुत ख़राब थी ।
वो ICU में बिस्तर पर पड़ा मरने वाला था ।

उसने अपने प्रिय दोस्त संता को बुलाया और बोला ।

बंता : ये ले एक लाख रूपये मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पर रोज दो पैग का छिड़काव कर देना ।

संता: अगर तू बुरा न माने तो छिड़काव से पहले उसे अपनी किडनी से फिल्टर कर दिया करूँ...!@।

ढोंगी बाबा चुटकुले -

चेला- बाबा,दायीं हथेली मेँ खुजली हो रही है ...
.
बाबा- वत्स, लक्ष्मी का आगमन होगा ...
.
चेला-बाबा,दायें पैर मेँ भी खुजली हो रही है ...
.
बाबा- भंते, यात्रा योग बन रहा है ...
.
चेला- बाबा, पेट पर खुजली है ..
.
बाबा- बेटा, उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी ...
.
चेला - बाबा,गर्दन पर भी है ...
.
बाबा- बाजू हट साले, खुजली की बीमारी है तुझे...!@।

लड़का:- यार तुम लड़कियां इतनी सुंदर कैसे होती हो?
लड़की (इतराते हुए):- क्योंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है।

लड़का:- हद है! जैसे हमें तो नेट से डाउनलोड किया है...!@।

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लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूं?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो।

लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई जीपीएस नहीं लगा है ।
लड़का:- हां हां, जरूर।

लड़की: अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है...!@।

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हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें क्योंकि, जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!@।

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रमन (चमन से):- देख तेरे दोस्त मनन को सांप काट रहा है।

चमन: अरे नहीं:- वह बेचारा काट नहीं रहा,

बल्कि उसका जहर खत्म हो गया है, तो रीचार्ज करवाने आया है...!@।

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संता:- भाई साहब, टाइम क्या हुआ है?

मुसाफिर:- शाम के सात बज रहे हैं।

संता:- सुबह से पूछ रहा हूं, सब अलग-अलग टाइम बता रहे हैं...!!!

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कितना अजीब होगा अगर...
शाहिद कपूर कैब से उतरें और उनके पास 1 रुपया छुट्टा न हो,
फिर कैब वाला उनसे कहे...
करीना पसंद है बॉस?...!@।

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संता:- डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी का कितना खर्चा होगा?

डॉक्टर:- करीब एक लाख रुपए।

संता:- अगर प्लास्टिक मैं दूं तो?

डॉक्टर:- फिर ऐसा करो, पिघलाकर खुद चिपका भी लेना...!@।

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लड़का:- तुम्हारे दांत बिल्कुल सितारों की तरह हैं।

लड़की:- हाय, थैंक्यू! क्या ये इतने सुंदर हैं?

लड़का:- नहीं, तुम्हारे दांत एकदम सितारों की तरह एक दूसरे से दूर-दूर हैं...!@।

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रामू:- क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?

श्यामू:- नहीं।

रामू:- लेकिन मैं तो रह सकता हूं।

श्यामू:- कमाल है यार, कैसे?

रामू:- नाश्ता करके और कैसे...!@।

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टीचर:- जिन लोगों ने सवाल हल कर लिए हैं,

वे दो बार फिर चेक कर लें।
संता:- सर, मैंने तो अब तक पांच बार चेक कर लिए हैं।

टीचर:- वेरी गुड।

संता:- पर सर, हर बार इसका जवाब अलग क्यों आ रहा है...!@।

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लड़का (गर्लफ्रेंड से):- अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरा लेकर खड़ा रहता है।

गर्लफ्रेंड:- अच्छा, फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे!

लड़का:- वह गोलगप्पे बेचते हैं...!@।

Hindi Jokes -

मेहमान - और बेटा आगे का क्या प्लान हैं?

पप्पू - बस आपके जाते ही मैं बिस्कुट खाऊंगा,

नमकीन तो आपने छोड़ी ही नही..!@।

हिन्दी जोक्स -

एक लुगाई ने हरियाणवी लड़के से पूछा: अरे बेटा तेरा ब्याह हो लिया के?

हरियाणवी लड़का: ना ताई मैं तो न्युंए दुखी हूँ..!@।

Comedy Jokes -

लड़की - बाबा, मेरे मोबाइल में बैलंस नहीं रहता, क्या करूं?

निर्बल बाबा - बॉयफ्रेंड है या नहीं?

लड़की - नहीं।

निर्बल बाबा - बस, इसीलिए कृपा रुकी है, बॉयफ्रेंड बना लो, कृपा शुरू हो जाएगी..!@।

हिंदी चुटकुले

एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।

हवलदार - क्या हुआ ?

आदमी - बीवी ने पिटाई की। .

हवलदार - क्यों ?

आदमी - उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि,

बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ।

हवलदार - तो ?

आदमी - मैं टैक्सी ले आया।

Hindi daily Jokes -

पुलिस - तुमने एक ही दुकान में लगातार तीन दिन चोरी की

चोर - मैने सिर्फ एक दिन अपनी बिवी के लिए सुट चोरी किया

बाक़ी दो दिन तो कलर बदलने गया था..!@।

Daily Jokes in Hindi -

बीवी न हो तो आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है...

राहुल गांधी तीन साल पहले बैंक से चार हजार लेकर गए थे

दोबारा बैंक नहीं गए...!?।

हिंदी चुटकुले -

पत्नी से लड़ाई करके पति घर से चला गया।

रात को उसने बाहर से ही फोन किया और बोला - खाने में क्या बना है?

पत्नी - जहर !

पति - मैं देर से आऊंगा, तुम खाकर सो जाना और हां, लड़ाई होती रहती है, तुम भूखी मत सोना..!@।

हिंदी में चुटकुले -

बाप - बेटा इस बार परीक्षा मे तुझे 95% अंक लाने है

बेटा - नही बापू इस बार मे 100 लाउँगा

बाप - क्यों मजाक कर रहा है?

बेटा - शुरु किसने किया...!?।

मस्त चुटकुले हिंदी में -

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर, मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात कब करूं ?

प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों..!@।

ट्रैन के चुटकुले -

रेलवे स्टेशन पर…

बेगम - प्यास लगीं है पानी तो ला दो

शेख - क्यो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?

बेगम - वाह मुँह मैं पानी आ गया

शेख - बस इसी पानी से काम चला लो..!@।

खतरनाक जोक्स -

टीचर --बहुवचन किसे कहते है?

पप्पू -- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।

इतना सुनते ही अध्यापक जी को लकवा मार गया..!@।

टीचर-स्टूडेंट के चुटकुले -

टीचर (चिंटू से) - तुम्हारे नाना जी कहां रहते हैं?

स्टूडेंट - तिरुवनंतपुरम में।

टीचर - अच्छा, इसकी स्पेलिंग बताओ।

स्टूडेंट - मैडम, मुझे अभी-अभी याद आया

कि वह तो गोवा में शिफ्ट हो गए हैं...!@।

मजेदार चुटकुले -

एक दिन एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था।

दूसरे दिन दूसरी लड़की के साथ दिखा।

तीसरे दिन किसी तीसरी लड़की के साथ था।

चौथे दिन कोई चौथी लड़की साथ थी।

मॉरल-

लड़कियां बदल जाती हैं,

पर लड़के नहीं बदलते...!@।

गजल और भाषण पर चुटकुले -

एक मास्टर जी ने छात्र से पूछा

मास्टर जी - ग़ज़ल और भाषण में क्या अंतर है ??

छात्र - पराई स्त्री का हर शब्द ग़ज़ल है...और अपनी बीबी का हर शब्द भाषण !!

मास्टर जी ने आज शाम छात्र को खाने पर बुलाया है...!@।

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Majedar Damdar Haryanvi jokes

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Majedar Damdar Haryanvi jokes Sexy Mazedar Jokes

Hindi SMS ऑरकुट-फेसबुक चुटकुला चुटकुले

Majedar Damdar Haryanvi jokes Sexy Mazedar Jokes

धमाकेदार चुटकुले

लड़की (अपनी दोस्त से):- मुझे अपने बॉयफ्रेंड पर गर्व है।
दोस्त:- क्यों?
लड़की:- क्योंकि जब वह नशे में था, तो उसने मुझे पहचाना नहीं।
दोस्त:- इसमें गर्व करने वाली क्या बात?
लड़की:- मैंने उसकी शर्ट उतारने की कोशिश की, तो वह बोला, 'रुको! मेरी गर्लफ्रेंड है...!!!

हिन्दी के चुटकुले - हिन्दी के चुटकुले

दो बातें हमेशा याद रखना-
1. हर इंसान उतना बुरा नहीं होता, जितना वह आधार कार्ड पर दिखता है।
2. हर इंसान उतना अच्छा भी नहीं होता, जितना वह अपनी फेसबुक प्रोफाइल पर दिखता है...!!!

शायरी चुटकुले खुश हिन्दी

फेसबुक पर 'लाइक' बटन बहुत पावरफुल है।
यह कैंसर से बचा सकता है।
मरते बच्चों को बचा सकता है।
गरीब की मदद कर सकता है।
जरूरतमंद की इलाज के लिए पैसे जुटाने में मदद कर सकता है।
यह सब सिर्फ एक 'लाइक' बटन कर सकता है...!!!

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टीचर:- बताओ, टाइगर बिस्किट पर जो ग्रीन डॉट होता है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंट:- सर, इसका मतलब है कि टाइगर ऑनलाइन है...!!!

Punjabi jokes, Punjabi Sms, Punjabi Chutkule, and Punjabi comedy

ममी:- आजकल तुम सोनू के साथ क्रिकेट खेलने नहीं जाते, क्या बात है?
मोनू:- ऐसे लड़के के साथ कौन खेलेगा, जो बार-बार चीटिंग करता हो!
(थोड़ा रुक कर) ...इसीलिए सोनू भी नहीं खेलता...!!!

Taxi driver in hindi jokes japani and indian

एक जापानी भारत आया और एयरपोर्ट जाने के लिए एक ऑटो में बैठा...
रास्ते में होंडा की गाड़ी ने ऑटो को पीछे छोड़ दिया
तो जापानी चिल्लाया, 'होंडा मेड इन जापान..वेरी फास्ट'...
थोड़ी देर बाद टोयोटा ने भी ऑटो को ओवरटेक कर दिया।
फिर जापानी बोलाः टोयाटा मेड इन जापान... वेरी फास्ट...
एयरपोर्ट आने पर जापानी ने किराया पूछा
तो ड्राइवर ने जवाब दियाः 8000
जापानीः इतना महंगा..???
ड्राइवरः मीटर.. मेड इन इंडिया.. सुपर फास्ट...!!!

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Hindi Shayri Zordar Jokes

मुन्नी नहाने गई,

कपड़े उतारे,
दरवाजे की घंटी बजी ।
मुन्नी : कौन ?
जवाब आया : पोस्टमैन ।

कपड़े पहन कर लेटर लिया,

फिर नहाने गई,
कपड़े उतारे,
फिर घंटी बजी ।
मुन्नी : कौन ?
जवाब आया : धोबी ।
फिर कपड़े पहने,
धोबी का हिसाब किया ।

फिर नहाने गई,
कपड़े उतारे,
फिर घंटी बजी ।
मुन्नी फिर बोली : कौन ?
जवाब आया: समीर,
पड़ोस वाला !

मुन्नी जानती थी वह अंधा है

क्या फर्क पड़ता है
अगर कपड़े नहीं पहने तो ।
वह ऐसे ही चली गई ।
दरवाजा खोला ।
समीर ने मिठाई दी ।
मुन्नी: किस खुशी में ?
समीर: आपरेशन से मेरी आंखें ठीक हो गई हैं ।

और
इस लिए मुन्नी बदनाम हो गयी॥

मस्त देसी जाट किस्सा~~~~~~~~

एक ताऊ, पहली बार अपने गाँव से कहीं बाहर जाने के लिए स्टेट ट्रान्सपोर्ट की बस में सवार हुआ.!!
.
कंडक्टर ने, ठीक ड्राइवर के पास वाली सीट पर उसे बैठा दिया,
.
.
बस चलते समय ताऊ बड़े आश्चर्य से इतनी विशाल बस को चलाते ड्राइवर को ही देखता रहा!!
.
एक घंटे बाद, चाय पानी के लिए एक ढाबे के सामने बस रुकी और ड्राइवर भी चाय पीने चला गया.!!
.
वापस लौटा तो देखा कि गियर चेंज करने वाली रॉड गायब थी.!!
.
वो गुस्से से चिल्लाया---" यहाँ लगी रॉड किसने निकाली ? "
.
उसके पास की सीट पर बैठा वो ताऊ बड़ी नम्रता से बोला---" अरे पहलवान नाराज क्यों होते हो.!
.
रास्ते भर मैं कब से देख रहा हूँ कि, तू बस चलाते चलाते बार बार ये लोहे का लट्ठ निकालने की कोशिश कर रहा था.!!
.
तू और परेशान ना हों इसलिए मैंने ही लठ्ठ उखाड़ लिया। ये ले गाबरू....!!! "
..
ड्राईवर अभी कोमा में है .!!

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Whatsapp and Facebook ऑरकुट-फेसबुक चुटकुला चुटकुले

मुन्नी नहाने गई,

कपड़े उतारे,
दरवाजे की घंटी बजी ।
मुन्नी : कौन ?
जवाब आया : पोस्टमैन ।

कपड़े पहन कर लेटर लिया,

मुन्नी जानती थी वह अंधा है

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Very Funny WhatsApp Jokes Funny SMS Collection Jokes and Shayari

Whatsapp and Facebook चुटकुला चुटकुले

Whatsapp Funny Shayari Funny Sms in Hindi Comedy Jokes

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
.
.
.
.
.
.
MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..

--!--@--#--$--%--^--&--*--(--)--

रात भर की जगी हूं। खूब नोटंकी भी हो गयी है। छुट्टी का आनन्द भी उठा लिया ।अब वापस सोने जा रही हूं। मिलती हूं, 26 जनवरी 2016 को ।

आपकी, देशभक्ति...!

--!--@--#--$--%--^--&--*--(--)--

नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये
आदमी को मालूम पड़ा कि वो
मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया।
तभी उसने एक छोटे से सांप को
वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में
एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और
उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया।
लेकिन यह सोचकर कि
बेचारे सांप के पास खाने को कुछ
नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और
उसने फिर से सांप को पकड़ा और
उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी।
फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा
कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है।
नीचे देखने पर उसने उसी सांप
को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े
हुआ था और बड़ी आशा से उसकी
तरफ देख रहा था।
दारू चीज़ ही ऐसी है
--!--@--#--$--%--^--&--*--(--)--

एक वो वक़्त था जब काना बाँसुरी बजाता और सारी गोपियाँ घर से बहार निकल आती
और एक आज है
जब कचरावाला आके सीटी मारता है और सब गोपियां घर के बहार

--!--@--#--$--%--^--&--*--(--)--

एक आदमी की पत्नी की मौत हो गयी वह बहुत खुश था यह देखकर उसके पङोसीयो ने यह पुलिस को कम्पलेन
कीया पुलिस का हवलदार 6 पुलिस कर्मियो के साथ उसके घर आ गया

पुलीस - तुम्हारी बीबी की मौत कैसे हुई ??

आदमी - साहब मेरे पत्नी के नाक पर चाकू से कट गया था ! वह प्लास्टिक सर्जरी करवाने के लिये कह रही थी लेकीन मेरे पास पैसा नही था ! जिद के कारण उसने खाना पानी सब छोङ दिया वह चुप होकर बैठी रहती थी मै दो दिन के लिये बाहर गया था लेकीन जब लौट तो मुझे चिल्लाने लगी बेहोस हो गयी मै हास्पीटल ले गया लेकीन वह नही बच सकी

हवलदार धिरे से - मै नई नई नौकरी JOIN कीया हू मुझे कुछ समझ मे नही आ रहा है मै इससे पहले मोबाइल इन्जिनियर था उस तरह मुझे बता सको तो बताओ

आदमी - साहब मेरे बीबी के स्कीन पर खरोच आ गया था वह लेमीलेशन करवाने को बोल रही थी लेकीन बजट मेरे पास बजट नही था मै करवा नही सका जिद के कारण वह चार्जर सपोर्ट करना भी छोङ दिया सिर्फ सायलेन्ट मोड मे पङी रहती थी मै दो दिन के लिये बाहर गया था लेकीन जब वापस आया तो वह वाइलेन्ट मोड तथा लाउडस्पीकर पर हो गयी कुछ देर बाद वह हैग करके बन्द हो गयी मै उसे दूकान पर भी ले गया साफ्टवेयर हार्डवेयर सब करवाया लेकीन वह OPEN नही हुई
साथी पुलिसकर्मी बेहोश

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एक बस में एक नवयुवती शिक्षिका को काफी देर से खड़े देखकर एक बच्चे से रहा नहीं गया और वो उठकर बोला - मेडम प्लीज आप मेरी जगह बैठ जाईये।
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मैडम ने ये सुना और तैश में आकर बच्चे को थप्पड़ रसीद कर दिया।
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"भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा...!"

यह कहते हुए बच्चा वापस अपने पापा की गोदी में बैठ गया।

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सरदार दुखी था.
किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो?
सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए,
अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ…

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वो पुरानी फिल्मो वाले बाप हमें क्यों नही मिलते जो पूछते थे ......

कितना रुपया लोगे मेरी बेटी की जिंदगी से जाने का ...!!!

ये रहा ब्लेंक चेक...

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एक बार दामाद जी पहली बार अपनी ससुराल गये..

वहाँ सारे दिन बोर हो गये तो गाँव वालों से पूछा- यहाँ कोई enjoy करने वाली चीज़ है क्या??

गाँव वाले- नहीं भाई, 1 थी वो भी तुम ले गये.

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दोस पराए देखि करि, चला हसन्त हसन्त,
अपने याद न आवई, जिनका आदि न अंत।

अर्थ : यह मनुष्य का स्वभाव है कि जब वह दूसरों के दोष देख कर हंसता है, तब उसे अपने दोष याद नहीं आते जिनका न आदि है न अंत.

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बुरा जो देखन मैं चला, बुरा न मिलिया कोय,
जो दिल खोजा आपना, मुझसे बुरा न कोय।

अर्थ : जब मैं इस संसार में बुराई खोजने चला तो मुझे कोई बुरा न मिला. जब मैंने अपने मन में झाँक कर देखा तो पाया कि मुझसे बुरा कोई नहीं है.

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साधु ऐसा चाहिए, जैसा सूप सुभाय,
सार-सार को गहि रहै, थोथा देई उड़ाय।

अर्थ : इस संसार में ऐसे सज्जनों की जरूरत है जैसे अनाज साफ़ करने वाला सूप होता है. जो सार्थक को बचा लेंगे और निरर्थक को उड़ा देंगे.

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तिनका कबहुँ ना निन्दिये, जो पाँवन तर होय,
कबहुँ उड़ी आँखिन पड़े, तो पीर घनेरी होय।

अर्थ : कबीर कहते हैं कि एक छोटे से तिनके की भी कभी निंदा न करो जो तुम्हारे पांवों के नीचे दब जाता है. यदि कभी वह तिनका उड़कर आँख में आ गिरे तो कितनी गहरी पीड़ा होती है !

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माला फेरत जुग भया, फिरा न मन का फेर,
कर का मनका डार दे, मन का मनका फेर।

अर्थ : कोई व्यक्ति लम्बे समय तक हाथ में लेकर मोती की माला तो घुमाता है, पर उसके मन का भाव नहीं बदलता, उसके मन की हलचल शांत नहीं होती. कबीर की ऐसे व्यक्ति को सलाह है कि हाथ की इस माला को फेरना छोड़ कर मन के मोतियों को बदलो या फेरो.

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पोथी पढ़ि पढ़ि जग मुआ, पंडित भया न कोय,
ढाई आखर प्रेम का, पढ़े सो पंडित होय।

अर्थ : बड़ी बड़ी पुस्तकें पढ़ कर संसार में कितने ही लोग मृत्यु के द्वार पहुँच गए, पर सभी विद्वान न हो सके. कबीर मानते हैं कि यदि कोई प्रेम या प्यार के केवल ढाई अक्षर ही अच्छी तरह पढ़ ले, अर्थात प्यार का वास्तविक रूप पहचान ले तो वही सच्चा ज्ञानी होगा.

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धीरे-धीरे रे मना, धीरे सब कुछ होय,
माली सींचे सौ घड़ा, ॠतु आए फल होय।

अर्थ : मन में धीरज रखने से सब कुछ होता है. अगर कोई माली किसी पेड़ को सौ घड़े पानी से सींचने लगे तब भी फल तो ऋतु आने पर ही लगेगा !

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जिन खोजा तिन पाइया, गहरे पानी पैठ,
मैं बपुरा बूडन डरा, रहा किनारे बैठ।

अर्थ : जो प्रयत्न करते हैं, वे कुछ न कुछ वैसे ही पा ही लेते हैं जैसे कोई मेहनत करने वाला गोताखोर गहरे पानी में जाता है और कुछ ले कर आता है. लेकिन कुछ बेचारे लोग ऐसे भी होते हैं जो डूबने के भय से किनारे पर ही बैठे रह जाते हैं और कुछ नहीं पाते.

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जाति न पूछो साधु की, पूछ लीजिये ज्ञान,
मोल करो तरवार का, पड़ा रहन दो म्यान।

अर्थ : सज्जन की जाति न पूछ कर उसके ज्ञान को समझना चाहिए. तलवार का मूल्य होता है न कि उसकी मयान का – उसे ढकने वाले खोल का.

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बोली एक अनमोल है, जो कोई बोलै जानि,
हिये तराजू तौलि के, तब मुख बाहर आनि।

अर्थ : यदि कोई सही तरीके से बोलना जानता है तो उसे पता है कि वाणी एक अमूल्य रत्न है। इसलिए वह ह्रदय के तराजू में तोलकर ही उसे मुंह से बाहर आने देता है.

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सुबह सुबह .....मालकिन और नौकरानी का झगडा सुन कर घर का मालिक उठ कर बोला
मालिक : ये सुबह सुबह शोर क्या मचा रखा है तुमने
मालिकिन : नौकरानी की तरफ इशारा कर बोली, इस को निकाल दो ... ये चोरी करती है
मालिक : क्या चोरी कर लिया इस बेचारी ने ??
मालकिन: ये रोज कुछ न कुछ चोरी करती है, कभी मेरा पाउडर, कभी लिपस्टिक, कभी परफ्यूम पर आज तो इसने
हद ही कर दी ..... मेरी नयी पेंटी चोरी कर ली !!!
नौकरानी : में नहीं चुराई
मालिकन: तूने ही चुराई है
नौकरानी : आप साहिब से पूछ लो मै तो पहनती ही नहीं!!!
मालिक फरार बताया जा रहा है

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हक मिलता नही लिया जाता है ,
आज़ादी मिलती नही छीनी जाती है ,
नमन उन देश प्रेमियों को, जो देश की आज़ादी की जंग के लिये जाने जाते है.
जय हिन्द.👏

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अपने एंड्राइड फोन से हिंदी में लिखे और भेझे हिंदी में मैसेज ।

भारत माता का गौरव बढ़ाइये।

कभी कभी अच्छे मेसेज भी आगे भेजने चाहिए ।

स्वतंत्रता दिवस की हार्दिक सुभकामनाए ।

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निर्मल बाबा एक दिन बाबा दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबासे सलाह मांग रहे थे ।
पप्पू : " बाबा की जय हो एक । बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ , मेरी शादी तय नहीं हो रही , आपकी शरण में आया हूँ ।"
निर्मल बाबा: " आप काम क्या करते हो ?"
पप्पू : " शादी होने के लिए कौनसा काम करना उचित रहेगा ? "
बाबा - " तुम मिठाई की दूकान खोल लो। "
पप्पू - " बाबा , वो तो ३० सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है ।"
बाबा : " शनिवार को सुबह ९ बजे दुकान खोला करो ।"
पप्पू - "शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज ९ बजे ही खोलता हूँ ।"
बाबा : " काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो ।"
पप्पू - " मेरे घर दो काले कुत्ते ही है, टोनी और बंटी . सुबह शाम मिठाई खिलाता हूँ ।"
बाबा : " सोमवार को शिवमंदिर जाया करो ।"
पप्पू - " मैं केवल सोमवार ही नहीं , रोज शिवमंदिर जाता हूँ । दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं ।"
बाबा : " कितने भाई बहन हो ?"
पप्पू - " बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए ? "
बाबा - " दो भाई एक बहन होनी चाहिए । "
पप्पू - " बाबा , मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है । प्रकाश, दीपक और मीना । "
बाबा : " दान किया करो ।"
पप्पू - "बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है, रोज दान करता हूँ ।"
बाबा : " एक बार बद्रीनाथ हो आओ ।"
पप्पू : " बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार बद्रीनाथ जाना जरुरी है ?"
बाबा: "जिंदगी में एक बार हो आओ ।"
पप्पू : "मैं तीन बार जा चूका हूँ ।"
बाबा - "नीले रंग की शर्ट पहना करो ।"
पप्पू - "बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते है , कल सारे धोने के लिए दिए हैं , वापस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा! "
बाबा शांत होकर जप करने लगते हैं ।
पप्पू " बाबा , एक बात कहूँ ?"
बाबा ; "हां जरूर, बोलो बेटा जो बोलना है ।"
पप्पू : "मैं पहले से शादी शुदा हूँ ,
और तीन बच्चों का बाप भी हूँ
इधर से गुजर रहा था ,
सोचा तुम्हे

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जर्जर ईटो से तुम कब तक, भला रोक सकोगे आँधी को
सच बोलुँगा अब मैं यारो, बुरा लगे चाहे गाँधी को ।
क्यूँ इतिहास छिपा रखा है, बोलो सन् सत्तावन का
गाँधी का फोटो छापा क्यूँ नोटो पर मरणासन्न का
रस्सी तुमने ढूँढ निकाली बकरी वाली गाँधी की,
भगत की रस्सी कब ढूँढोगे, जिसपर उसको फाँसी दी
गाँधी-नेहरू के जन्म-मरण पर तुम छुट्टी दे देते हो
भगत-चन्द्र की बात करूँ तो क्यूँ चुप्पी ले लेते हो
अंधे सत्ता के रखवाले पीतल कर देंगे चाँदी को
सच बोलुँगा अब मैं यारो, बुरा लगे चाहे गाँधी को
जिसमें लिखा सुभाष महान, बोलो वो पन्ने कहाँ गये
जो पत्र लिखे थे "नाथू" ने,उनको बोलो क्यूँ दबा गये
क्यूँ इतिहास पढ़ाया हमको, कायर, मुगल , लुटेरो का
और अब तुम ही मिटा रहे हो, सच भारत के वीरो का
वीर शिवाजी की गाथाएँ, रखती याद जवानी थी
अब किसको है याद कहा पन्ना की, झाँसी रानी की
अंग्रेजोँ के तलवे चाटे, आज वो सोना लूट रहे
सच्ची बातो पर तुम बोलो, क्यूँ अपनी छाती कूट रहे
तुम सब दोनों गालो पर ही थप्पड़ खाने के आदी हो
सच बोलुँगा अब मैं यारो, बुरा लगे चाहे गाँधी को ।
जय हिन्द ।
जय माँ भारती ।।

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पाकिस्तान का राष्ट्रीय गान......
सारे जहाँ से "लुच्चा"
पाकिस्तान हमारा .
हम "जानवर" हैं इसके , ये
"चिड़ियाघर"हमारा.
.
मज़हब हमें
सिखाता "आतंकवाद" फैलाना..
"नामर्द" है हम वतन के..
"तालिबान" माईबाप हमारा..
सारे जहाँ से "लुच्चा"...
"पाकिस्तान" हमारा.......

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बिना सिंध के हिन्द कहाँ है,
रावी बिन पंजाब नहीं।
गंगा कैसे सुखी रहेगी,
जब तक संग चिनाब नहीं।

लाहौर बिना तो संविधान की,
अपनी बात अधूरी है।
बिना करांची कैसे कह दें,
यह आज़ादी पूरी है।

आज़ादी का जश्न मनेगा,
पेशावर की गलियों में।
तभी तो खुशबू आ पाएगी,
काश्मीर की कलियों में।

दिल्ली तुझे कसम है अबकी,
मत रोड़े अटकाना।
ताशकंद व शिमला जैसे,
समझौते मत दोहराना।

वचन हमारा रणभूमि में,
ऐसी तान बजायेंगे।
गाड़ तिरंगा सिन्धु तट पर,
वन्दे मातरम गायेंगे।

साँप सपोलों ने दिल्ली को,
आज पुन: ललकारा है।
घोंप कटारी कह दो उनको,
पाकिस्तान भी हमारा है।

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अर्ज किया है,,,
दिल में कोई गम नहीं,,,
बातों में कोई दम नहीं,,,
ये ग्रुप है "नवाबो"का,,,
यहाँ कोई किसीसे कम नहीं,,,

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आपकी, देशभक्ति...!

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पुलीस - तुम्हारी बीबी की मौत कैसे हुई ??

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