पति- "सब्जी में नमक नहीं है !"￿
पत्नी - "वो क्या है न सब्जी थोड़ी जल गईं थी...."￿
पति - "तो सब्जी में नमक क्यो नहीं डाली?"￿
पत्नी - "हम लोग संस्कारी परिवार से हैं
'जले में नमक' नहीं छिडकते।

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एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा
गया और Dead-बॉडी गिर गई..
लोग शराबी को पीटने लगे..
.
.
शराबी -अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नही रहा
तुम काहे नेता बन रहे हो..

पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी...
पत्नी -हां करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना...
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति - गई भैंस पानी में .
Now rply.....
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे???
पति -हां. क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है. ऐसा दो तीन बार करना है...
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है???
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का.


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लड़की- एक बात सुनो तुम मेरे
लिए क्या कर सकते
हो..?
लड़का- जो तुम कहो darling..!
लड़की- क्या चाँद ला सकते हो..?
लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और
लड़की से कहा आँखे बंद करो और
वो चीज़ लड़की के हाथो में दी।
.
.
फिर लड़की से आँखे खोलने को कहा..
लड़की की आँखों में आंसू थे
क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस
लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था..।
लड़की ने कहा - How Romantic
तुम मुझे चाँद
सा समझते हो..??
.
.
.
.
.
लड़का बोला- नहीं मैं
तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था जिस मुह से चाँद मांग
रही हैं. . वो थोबड़ा कभी आईने में
भी देखा था या नही..!

नया Whatsapp आरती

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ.....

पति-ठीक है...  मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |

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अध्यापिका: बताओ सच्चा देशभक्त कौन होता है?
पप्पू: जो इंग्लिश टॉयलेट सीट पर भी इंडियन स्टाइल में बैठा हो।


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इस गर्मी में...साला चड्डी...
पहनने का मन नहीं
कर रहा है...
,
और सरकार
बोलती है...
हेलमेट पहनो...

क्या नशा है इश्क आज तक समझ ना पाये हम,
उन नशीली आँखों में कहीं हो ना जाऐं गुम,
युँ तो इश्क समझ नहीं आता ना जाने क्या बला थी ये,
कि जुदा होने पे उनकी ये आँखे हो गई है नम..


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दोस्ती नज़रों से हो तो उसे कुदरत कहते हैं,
 सितारों से हो तो उसे जन्नत रहते है,
हुसन से हो तो उसे महोब्बत कहते है,
 और दोस्ती आप जैसे दोस्त से हो तो उसे किस्मत कहते है

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मंजिलों से अपनी दूर ना जाना..
रास्ते की परेशानियों से टूट ना जाना..
जब भी जरूरत हो जिन्दगी में किसी अपने की..
हम अपने हैं ये भूल ना जाना

बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने काफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थी कि तुम बर्तन मांज रही हो !! "




लड़की- आपका मोबाइल बहुत अच्छा है कितने का खरीदा?
लड़का - रेस में जीता
लड़की- कितने लोग थे रेस में?
लड़का- तीन... पुलिस वाला, मोबाइल शॉप का मालिक और मैं

मंजिलों से अपनी दूर ना जाना..
रास्ते की परेशानियों से टूट ना जाना..
जब भी जरूरत हो जिन्दगी में किसी अपने की..
हम अपने हैं ये भूल ना जाना

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खुश किस्मत होते है वो, जो तलाश बनते है किसी की,
वरना पसंद तो कोई भी किसीको भी कर लेता है..

गांव के लड़के का #IAS मे सलेक्शन हो गया..
Dj बज रहा था.. मिठाईयाँ  बंट रही थी..
लोग बधाईयाँ दे रहे थे..
इसी बीच दो ताउ आपस में बात कर रहे थे कि,..

"थोड़ो सो और पढ लेतो तो #पटवारी बण जातो...!!"

---------अगला चुटकुला --------

पत्नी :
" मेरे लिए सिर्फ इतना करो,
जाओ, जाकर शेर का शिकार करो।
मुझे शेर की खाल अपने ड्रॉइंगरूम में
लगाना है।
पति :
" अरे, ये कैसे संभव है ?
कोई दूसरा आसान काम बताओ। "
पत्नी : " ठीक है, तुम्हारे व्हाट्सप्प के मैसेजेस दिखाओ। "
पति :" शेर पट्टेदार चाहिए या सफ़ेद...??

आजकाल के बालक पढ़ते टाइम
फेसबुक और व्हाट्सएप्प पे टाइमपास कर लेते हैं..
एक हम थे
जो कापी के कवर पे चढे अख़बार में लड़कियों की तस्वीरो पे मूँछ
बना-बना के गुज़ारा करते थे.


---------अगला चुटकुला -------

एक बच्चा गायब हो गया, किसी ने उसका फोटो व्हाट्सप्प पर डाल दिया कि बच्चे को ढूंढने के लिए फोटो फॉरवर्ड करें।

शाम को बच्चा वापस आ गया।
लेकिन आज एक साल हो गया और उसका फोटो अब भी फॉरवर्ड हो रहा है।
अब बच्चा बहुत परेशान है..

बच्चा जहाँ भी जाता है लोग उसे पकड़ कर उसके घर छोड़ आते हैं।

कार में सरदार फैमिली जा रही थी

ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया



इंस्पेक्टर : " आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
" इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है "
" बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "

सरदार : " वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी "

इंस्पेक्टर : हहह

इतने में सरदार की मम्मी जी
" ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है "

इंस्पेक्टर : हहह

इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले
" ले मैनू ते पहले ई पता सी "
" कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे "

इंस्पेक्टर : बेहोश

जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है.
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ.
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"

-----------next joke------

बेहोश होकर गिर पड़ा आज
जब एक लड़की की स्कूटी के पीछे की लाईन
पर मेरी नजर पड़ी
उसपे लिखा हुआ था
महिला सरपंच की छोटी नणद।


------------next joke---------

"लड़की ने प्यार से लडके के सीने पर अपना सर
रखा और बोली :

जानू, आपका दिल कितना कुरकुरा है|

लडके : अरे पगली वो दिल नहीं ,जेब में विमल
की पुडिया है।

खायेगी?"

संता - जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।

बंता - बोल क्या इच्छा है तेरी ?


संता - मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।

एक आदमी दुकान से सिगरेट का पैकेट ख़रीदा

उसमे वार्निंग पढ़ी- ''धूम्रपान आदमी को नपुंसक बना देता है।''

वो वापस दुकान पे गया और बोला- ये कौन सा दे दिया भाई वो कैंसर वाला ही देना।

Man will be man...

‎वर्ष_2050‬ की सुर्खिया....

1 तारक मेहता ने पूरे किए 10000 एपिसोड!

2 पोपटलाल की पत्नी ने KBC में जीते 100 करोड़!

3 बिग-बॉस 43 का विजेता - ऐश्वर्या राय की बेटी!!

4 .मोदी ने किया 900 वाँ विदेशी दौरा !

5.रजनीकांत ‘धूम 18’ में नजर आएंगे।

6. जल्द रिलीज होगी ‘गोलमाल 15’।

7. पेट्रोल के दाम बढ़े, नई कीमत 984 रु. प्रतिलीटर।

8. शाहरुख खान की बेटी फिल्म ‘चीनी खत्म’ में अमिताभ बच्चन की हीरोइन।

9. सीआईडी ने पूरे किए 10 लाख एपीसोड।

10. माइक्रोमैक्स ने लॉन्च किया 20 सिम वाला मोबाइल। मोबाइल में 500जीबी मैमोरी, कैमरा-म्यूजिक के अलावा टीवी, फ्रिज और वॉशिंग मशीन की भी सुविधा।

11. भारत ने फीफावर्ल्डकप में ब्राजील को हराया।

दोस्तों अगर आप ऑफिस में हैं या किसी और कारण से बिजी हैं तो कई बार ग्रुप चैट के नोटिफिकेशन बहुत इरीटेट करते हैं.. ऐसे में अच्छा हो कि इन्हें बंद कर दिया जाए। इसके लिए-
ग्रुप चैट खोलें, ग्रुप सब्जेक्ट को टैप करें तब ग्रुप इंफो स्क्रीन खुलेगी। यहां से म्यूट सिलेक्ट कर लें। कितने समय के लिए म्यूट करना चाहते हैं, यह भी सिलेक्ट कर सकते हैं।
आप ग्रुप एडमिन को भी पर्सनल मेसेज कर फालतू के मेसेज भेजने वाले सदस्य के खिलाफ शिकायत भी कर सकते है या उसकी ग्रुप सदस्यता समाप्त करने का अनुरोध भी कर सकते है ।

निचे स्नैपशॉट के द्वारा भी समझाया गया है ...

जमीन जल चुकी है आसमान बाकी है,
दरख्तों तुम्हारा इम्तहान बाकी है...!

वो जो खेतों की मेढ़ों पर उदास बैठे हैं,
उन्हीं की आँखों में अब तक ईमान बाकी है..!!

बादलों अब तो बरस जाओ सूखी जमीनों पर,
किसी का मकान गिरवी है और किसी का लगान बाकी है...!!!


प्रार्थना करे की इस बार जोरदार बारिस हो...

बेहतर जीवन के लिए 20 टिप्स :

1. प्रतिदिन 10 से 30 मिनट टहलने की आदत बनायें. टहलते समय चेहरे पर मुस्कराहट रखें।
2. प्रतिदिन कम से कम 10 मिनट चुप रहकर बैठें।
3. पिछले साल की तुलना में इस साल ज्यादा पुस्तकें पढ़ें।
4. 70 साल की उम्र से अधिक आयु के बुजुर्गों और 6 साल से कम आयु के बच्चों के साथ भी कुछ समय व्यतीत करें।
5. प्रतिदिन खूब पानी पियें।
6. प्रतिदिन कम से कम तीन लोगों के चेहरे पर मुस्कान लाने की कोशिश करें।
7. गपशप पर अपनी कीमती ऊर्जा बर्बाद न करें।
8. अतीत के मुद्दों को भूल जायें, अतीत की गलतियों को अपने जीवनसाथी को याद न दिलायें।
9. एहसास कीजिये कि जीवन एक स्कूल है और आप यहां सीखने के लिये आये हैं. जो समस्याएं आप यहाँ देखते हैं, वे पाठ्यक्रम का हिस्सा हैं।
10. एक राजा की तरह नाश्ता, एक राजकुमार की तरह दोपहर का भोजन और एक भिखारी की तरह रात का खाना खायें।
11. दूसरों से नफरत करने में अपना समय व ऊर्जा बर्बाद न करें. नफरत के लिए ये जीवन बहुत छोटा है।
12. आपको हर बहस में जीतने की जरूरत नहीं है, असहमति पर भी अपनी सहमति दें।
13. अपने जीवन की तुलना दूसरों से न करें।
14. गलती के लिये गलती करने वाले को माफ करना सीखें।
15. ये सोचना आपका काम नहीं कि दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं।
16. समय ! सब घाव भर देता है ।
17. ईर्ष्या करना समय की बर्बादी है. जरूरत का सब कुछ आपके पास है ।
18. प्रतिदिन दूसरों का कुछ भला करें ।
19. जब आप सुबह जागें तो अपने माता-पिता को धन्यवाद दें, क्योंकि माता-पिता की कुशल परवरिश के कारण आप इस दुनिया में हैं ।
20. हर उस व्यक्ति को ये संदेश शेयर करें जिसकी आप परवाह करते हैं ।